婕德的安靜物語：如何找回讓自己安靜下來的力量

韓星李善彬的自殺消息，竟然讓我流出了眼淚。

之前一段時間，聽說他吸毒又出軌，心裡快速閃過一個念頭：果真“我的大叔”只是一場戲，戲與人生總是不同……。然後，就沒多想了。雖然這種事層出不窮，不只發生在知名人物身上，市井你我也是如此，但總是上新聞，看來人們永遠樂此不疲以人格分裂的方式去看被報導出來的熱鬧。

再來，就是他自殺了，氣息斷在公園旁的車裡。

我當下有一種看法，精神層次的壓力是名譽問題，實質層面的重擔是工作方面的種種賠償，排山倒海而來，是悶在皮肉之下的喧鬧，那聽不見的分貝之高，難以忍受，最終，以自殺尋求回歸安靜。

其實，每個人，在人生的各種階段，都有失去核心支柱的時候。出身、相貌、學業、工作、愛情、家庭、人際關係、經濟條件……，千百種樣貌，就千百種挑戰。人們對於這些挑戰的回應，皆非世俗常理足以判斷。在小攤吃晚飯的上班族，一邊看著新聞報導那家財萬貫的某某卻選擇跳樓自殺，或者，那千萬豪奢的世紀婚禮不到二年卻以離婚收場，一邊嘆息，這麼有錢卻這麼想不開，郎才女貌以為是happily forever結局，結果在律師協調下分道揚鑣。吃飽了，就搭捷運回家，想不透應該無比幸福的這些人，為何總是揭示如此反向的下場。

所以，每個人的生活樣貌時時在變化，總有過不去的一些坎，而這些坎，讓靈魂的核心力變得十分脆弱，當核心力變得脆弱時，獨處的自己，內心的噪音就會很大，聽不出是什麼調，非常混亂，時間就會變得難熬，因此，有些人選擇酗酒、吸毒、賭博、性事，或者其他種種最不需要面對清醒、最能輕易遮掩內心噪音的某種行為，例如，一直重複地玩遊戲，來過日子。

我也是。當我最愛的親人，以我完全意料之外的時間及方式相繼離世後，而且四年之內親眼目睹八種死亡狀態，雖然外表看不出我的崩潰，但自己了解，內心在飄，每天起床之後的生活，也在飄，彷彿斷了線的風箏，在偌大天空裡無助飄移。

求生本能讓我突然專注起煮飯。每天有三餐的時間，我開始對在冰箱的剩菜如何加料變化產生興趣。我對食物與醬料的媒合，有些直覺天賦。料包不夠到位的泡麵，我可以憑手邊現有的調味料，A+B+C立即讓味道變得能引起自己的食慾。加蔬菜、雞蛋、鮮蝦、現成的紅燒肉片、自己炒的滷肉……，隨意錦上添花，泡麵就不只是泡麵，剩菜也有新的樣貌及味道。

但我的廚房可往下看到社區游泳池的一角。說也殘酷，因為痛失至親而碎片化的心念，此時，一定會受到考驗。正值夏天，池畔邊幾家大小老少歡快打鬧，喧嘩聲之大，刺耳上揚。這時候，特別銳利地，我感受到自己，是隻身一人。好像，不久前，這廚房裡還有三四個身影穿梭重疊，今夕何夕，那記憶變得如此虛渺不真實，此刻，現下，廚房裡，只有我，而這樣的景狀似乎是唯一剩下的現實。人生境況，非得經歷這種難以言喻的“擁有”與“失去”的對比？逃不了！洗菜，大腦還能指揮，水龍頭下的雙手還在持續撥洗菜葉；瓦斯上的鍋裡水沸騰了，得下麵，得攪拌，得計算時間。於是，就這樣堅持住地，感受自己的失去，日復一日，一年、二年、三年……等待直到終有一天，那對比，強度逐漸削弱，不再帶來痛感。

但在三餐間呢……痛苦的回憶片段，仍然像針戳一樣時時刺激腦神經，有無盡的悔恨、捨不得、想念……有千萬個“如果我……”，我一輩子的人生都在被教導要勇敢面對挫敗、困難、考驗，但絕沒料到，要面對今生無法挽回的悔恨，所需要的勇氣，卻是如此巨大。有的時候想著疲累地睡著了，一段家人就在身邊的鮮活夢相，似真非真地、彷彿觸碰可及地，又把我驚醒，一醒，眼淚就迸出來，隻身的空間絕對的孤獨，得不到任何回應。於是，我耽溺手遊，只要腦中苦念一動，我就開始滑手機玩遊戲，一直玩、一直玩，到千關到萬關。後遺症來了，視力變得極差，視窗開始有重影，又酸澀不已，有時還有痛感。

終於有一天，我把手機一放，閉上眼，得閉上眼，因為眼睛很痛。然後，我做了一個練習，逼迫自己要安靜腦中的念，沒人告訴我要這麼做，應該還是求生本能，我讓自己心裡視像空白一片，這種練習多了，好像風暴靜止，靈魂的核心終於顯現。

我開始能彈鋼琴，開始能持續運動，開始能看書，開始覺得好像能有意識地在努力過好日子。

人的遭遇，不是經濟寬裕了、財富自由了就好，總有失去核心力的時候。通常社會菁英、久享世俗成功或能自由揮霍金錢的人，一旦核心力失去，會更有恃無恐地墜落。

內心的噪音，關在皮囊下的空間，有時難受到讓人無所適從。

人，必須要有自己靜噪的方法，在手遊、酗酒、吸毒、賭博、性事之外，讓自己腦中無念一分鐘、二分鐘、三分鐘，間隔再持續，持續再間隔，際遇帶來的痛苦，因爲無念的隔離，隨著時間，會一直削弱。

這是很簡單的方法，沒有任何殺傷力或後遺症，或許是尋求死亡降噪的另一個可以嘗試的生存技能。